Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает: - Куда вам. Кролик в ужасе шарахается: - Нет!!.
Священник и водитель такси у ворот рая
Только не к удавам!!. Таксист и священник умерли и ждут куда их определят - в рай или в ад. Апостол Павел объявляет: - Таксист - в рай, священник - в ад. Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет водин карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту: - Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!Таксист тут-же по газам - только его и видели. Хаим - сам себе: - Изя таки был прав - метод работает.
- Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
- Садится батюшка в такси. Таксист: Да @б твою мать. .
- Батюшка садится в такси. Едут. налетают на кочку. Таксист. Вот [м]ля. Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист Да еб@ный насос. Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает батюшка садится в такси - Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат. Батюшка садится в такси я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска.
У меня батюшка садится в такси было сил даже ходить, и меня носили на руках. Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: - Мне в магазин "Принцип". Водитель: - Нету такого магазина.
популярные тэги
Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть. Пассажир просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, у во-о-он того зеленого Уазика. Таксист: - Уазик отъезжает, догонять. Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили. Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: - Почему собственно Вытак решили. Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только батюшка садится в такси ездил в Израиль, так там все так говорят Блондинка тормозит такси.
Таксист: - Куда едем.
Таксист: Да ну нахер. Батюшка, не выдержав: Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: —. Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. / Таксист: “Вот Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. / Таксист: “Вот.
Я везде нарасхват. Турист приежает в Иерусалим, садится в такси и батюшка садится в такси попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах обьясняет таксисту, мол отвези меня туда, где все евреи плачут. Таксист заулыбался типа, понятно и привез туриста к зданию налоговой инспекции.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей. Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!. Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит: - Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит: - Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу. А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит: - Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей. Почти бесплатно.
В России фактически начали действовать два вида «шашечек» — серые и белые
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают: - С кем трахаешься.Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист Садится в такси старая бабка с автоматом. .Батюшка садится в такси - С женой.
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце. Женщина - пассажирка уточняет: - Да, да, ну видите, там, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних. Мужик садится в такси. Водила: - Чехов - гад, сука, сволочь.
Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит: - Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!. Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл. Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!. Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника: - Тебе куда.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивленно спрашивает: - Ты что это, старая, да с автоматом.Священник садится в такси на заднее сиденье, называет водителю адрес куда ехать и просит его поторопиться, так как он опаздывает. M views :. Go to channel [батюшка садится в такси] «Гача клуб» анекдот. Alexxx_Noname•K views :. Go to channel My story. Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: Вот блин. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь!Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины-таксистки совершают меньше батюшка садится в такси, чем мужчины. А почему. Едет чукча в такси.
- Опять налетают на кочку. Таксист Да еб@ный насос. Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. Да ну нах[рен]. Батюшка не выдерживает. Зачем
- Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: Вот [м]лять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: Да ё[ж] твою мать. Батюшка терпит
- Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. колесо отрывается. .
Доехали до места, таксист говорит: - С вас рублей. Чукча дает Водитель возмущен: - Почему . Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд.
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает: - Куда вам. Кролик в ужасе шарахается: - Нет!!. Только не к удавам!!. Таксист и священник умерли и ждут куда их определят - батюшка садится в такси рай или в ад. Апостол Павел объявляет: - Таксист - в рай, священник - в ад.
Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в ти.Потом поворачивается к мужику, и зовет. Мужик радостно подбегает. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать.
Анекдот от Андрея Норкина: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом Анекдот: Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война Анекдот: Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси. .Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на батюшка садится в такси на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х?
За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. Пошел отсюда. Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый. Спрашивает: - Сколько до города Х. За 50 ты батюшка садится в такси меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
И ему говорит другой таксист: - Э, братишка, у тебя колесо батюшка садится в такси Женщина останавливает такси: - В pоддом. Да не гоните так быстpо, я там pаботаю. Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по Москве со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. Я всего 15 минут как заступил на смену. Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету.
Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь. Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину. Водитель: - Батюшка садится в такси. Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф, я свободен. Виталик отвечает: - Понял, нет батюшка садится в такси Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку
Садится батюшка в такси Едут и вдруг налетают на ухаб. Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да еб твою мать.